Блогосферная движуха ПРОФЕССОРА

Акции разные нужны, акции разные важны... Вот и Мастер-Х как заправский массовик затейник каждую неделю придумывает новые или повторно запускает популярные акции и акцушечки. По хорошему, можно совсем не уходить с его блога :)) Там реально интересно и читать полезности и развлекаться бесполезностями :) Но мой блог не выдержит всех его задумок и поэтому я решил остановиться и обозреть одну. Выбор пал на акцию "Бесконечная пятничная история". Суть акции в том, чтобы написать забавную историю путём оставления одного предложения(за один раз) в комментариях к посту. Я было хотел поучаствовать непосредственно и даже придумал несколько предложений, но потом пришла более интересная идея - сделать обобщение всех предложенных предложений и написать сам рассказ в удобном виде. Что я сейчас и попытаюсь сделать. Итак...

Вебмастер Алексей проснулся после своего дня рождения и решил проверить статистику в Sape. Но сапа лежала. Вопреки привычке, сначала лезть в топсапе, чтобы лицезреть себя любимого в топе знаменитых саповодов, он сначала зашел в свой аккаунт сапе и чуть не поперхнулся сигаретой (только что дрожащими похмельными руками набитой из запрещённой к продаже в России пачки "махорки" Мальборо) - в сапе было больше 100 предложений на жирные ссылки с главных страниц. Бабло так и засверкало в глазах нашего героя, но он еще не знал, что это только начало истории...

Всё оказалось просто - в новостях висела строка о том, что sape.ru с завтрашнего дня прекращает работу и искренне благодарит всех за сотрудничество. "Последний день Помпеи" - падая со стула подумал Алексей. Он, похмельный, совсем забыл, что день рождения у него 31 марта, а сегодня уже 1 апреля! Но в этот момент в дверь грубо постучали. "Это не последний день Помпеи, а уже Армагеддон!" - подумал Алексей, судорожно сглотнув ком в горле и прислушиваясь к внезапно возникшему бурчанию в животе.

Но Армагеддон не наступил, ибо это баба Дуся пришла, соседка сверху, опять нетбук накрылся у нее. Баба Дуся была рефералом у Алексея в сапе.
- Слышь, милок! - баба Дуся с порога взяла быка за рога. - реферал-рефералом, а как ТИЦ-то поднять, ты мне не объяснил! - негодовала сео-старушка.
Сознание Алексея начало судорожно искать "выход". В голове промелькнула мысль, что баба Дуся ещё его реферал в Главмеде. Ему сейчас очень бы помог валидол (?!) в голубых ромбовидных таблетках, который он там покупал для сердешной соседки.

Но пока сознание Алексея "зависало" бабушка начала усугублять ситуацию. Оказалось, что дело не только в этом. У бабы Дуси в очередной раз залипла клавиша F5, потому что всю ночь баба Дуся обновляла страницу со статой в сапе, до этого загнав туда 10-страничный сайт с одной проиндексированной страницей.
- И почто сапа лежит? Правда что больше работать не будет? А если Яшке кирдик завтрама, чевошь делоть то будим, а?!
- Чиво, чиво! Жить на твою пенсию будим, вот чего! - в сердцах воскликнул Алексей и полез смотреть "субботние сиськи" в блоге Лебедева.
На это баба Дуся, грустно заметила:
- Вам бы сиськи только смотреть, да стариков гнобить. Эх молодеж! Забывате, что сами стариками когда-нибудь станете. - И ушла, с непочиненным нетбуком.

Алексей призадумался о том, что будет с ним в старости. Вот клепает он сателлиты, доры, ведь ничего из этого не останется уже через год. Грустно стало Алексею, и решил он заняться чем-то полезным - сайтами для людей. Долго думал он над темой первого сайта и решил сделать сайт о том, почему он так себя ведёт и не уважает старшее поколение. Размышления на эту тему привели его к тому, что в один момент произошло странное. "Нету мне места на этой планете!" - проговорил он и застрелился… Точнее попытался. Но промахнулся потому что от горьких слез руки сильно дрожали и пуля всего лишь его поцарапала сама улетев в окно. Алексей решил что это знак и вернулся к своему предыдущему сайту.

Часы показывали 13:00. И решил он позавтракать, ибо настоящие вебмастера начинают свой завтра именно в это время. Но в холодильнике было пусто как на Гаити. Живот требовал незамедлительно хавки и ничего не оставалось как сходить в магазин. Алексей одел почти новые (по крайней мере не грязные брюки). "Надо зайти по дороге к Машке" - подумал он. Может и покупать ничего не придётся. Открывая дверь Алексей услышал звук аськи - "о-оу". "Надо замутить финт ушами" - тут же подумал он. "Так скоро время спать, а мы не ели!" - Алексей снова подошёл к пустому холодильнику. Правильно, с голодухи ничего умного не напридумываешь!

Но раз нет еды, значит пора работать. Кроме доров и сатов, и нового сайта, который посещает целых десять человек (баба Нюра и ее френды) у него есть заказ на верстку. Алексей подрабатывал верстальщиком чтобы оплатить учёбу. "Через пару часов придёт Машка, тогда и поем. Ещё надо глянуть rss - что там знакомые блоггеры наколяколи, сегодня же пятница! А еще же серч есть!!!" - приходили одна за другой грандиозные мысли в голову нашему герою.

В аське как всегда жизнерадостный бобер-баблоруб спрашивал :
- Ну как там сапа, заценил?
Откусывая кусок здоровенного ломтя сыра Леха, напечатал:
- Слух бобер, что мы вчера принимали подскажи? Меня плющит с самого утра... Я уже и застрелиться пытался, ничего не помогает. Вот сейчас жую сыр хотя у меня дома ни грамма еды не осталось (наверно в зубах наковырялось)... Бабка какая-то сверху приходила с ноутбуком, говорит я ей тему вчера обещался нашу спалить... Может ты помнишь что было? Помню только что решили мы зайти на сапу и приколоться...
- Вообще-то у тебя, Леха, днюха вчера была. Дал ты жару конечно. То код доргена цитировал. То Машку в СЕО королевы посвещал. А после тебя на философию пробило. Ты пол вечера кричал как на ссылках деньги поднять, я только спросил тебя хочешь ли ты на сапе немного денег срубить или заставить сапу работать на тебя...
- Вот оно! Нужно ехать в офис сапы и заставить сапу работать на меня! - сказал Алексей, передернув затвор Макарова.
- Бобер ты со мной?
"Видимо Леху еще не отпустило" - подумал Бобер.
- Нее, завтра сео-туса намечается надо проспаться, сапа там как раз спонсор.

И в следующий момент с нашим героем произошло невероятное - статистика в сапе проснулась и человеческим голосом сказала:
- Чтоб без альказельцера или рассольчика, Алеша, сегодня к мне не подходи!
Затем он увидел как из монитора к нему потянулись руки со стаканом воды и таблеткой. Вот тут Лехины нервы не выдержали. Он подхватился и во весь голос заорал...
- Все пропало!!!

И проснулся. Во рту стоял привкус жуткого перегара. Открыв наконец изрядно отяжелевшие от попойки веки, Леха осмотрелся. Он лежал на диване и, по всей видимости, с ним кто-то только что лежал. Рядом на полу спал Бобёр, Машка лежала на двух сдвинутых креслах, а бабка Нюра заняла единственную в квартире кровать. Очевидно отмахиваясь от приснившегося кошмара Леха скинул Бобра на пол.
- Вчера ведь был день рождения - подумалось Лехе.
Монитор горел слабым бело-голубым светом сайта sape.ru.
- Жива курилка! - решил Леха - видимо приснилось и никуда мы не поехали с бобром.
Но тут его взгляд зацепился за странные мешки в коридоре с полустертой на боку надписью "Фонд Sa...". Присмотревшись, он прочёл на мешках надпись "Фонд Samara SberBank", в горле запершило, лоб покрылся капельками пота, он отвёл глаза в сторону. Но тут же вернул и ринулся к мешкам.

Изрядно попотев над тугим узелком, Алексей почувствовал жуткое напряжение в паху.
- О нет! Срочно в туалет. - зачем-то произнёс в слух Алексей.
Кое-как пробившись через валявшиеся вокруг бутылки из под спиртного, Леха с радостью открыл ширинку и почувствовал облегчение.
- Да! Ради этого стоит жить!
Его перебил громкий удар и запах дыма. Леха судорожно открывает дверь и видит двух огромных таких зеленых гуманоидов и каждый держит по букету роз… Лёха быстро зажмуривает глаза и открывает - на пороге туалета стояли помятые: Бобёр, Машка и бабка Нюра. Бобёр промолвил:
- Хреново выглядишь. Мне нравится!
- Лучше бы гуманоиды - подумал про себя наш герой и с грохотом захлопнул дверь...
Наш герой сел обратно на унитаз и, пока шло производство какашек, думал о высоком. О том как загонит в индекс большую сетку ГС и срубит большую кучу...
- А ведь мы могли пырнуть его заточкой и заточить пырнулкой! - где-то глухо проворчала в глубине квартиры бабуся Нюра.
Доделав дело, Леха вышел чувствуя раскалывающую боль в висках. Бобер слегка оттолкнул его и забежал в туалет. На кухне Маша возилась с сковородками. Чувствовался запах яичницы. Повернувшись на грозное шипенье, наш герой увидел бабку Нюру, которая уже собралась тыкнуть в него чем-то ржавым и психоделически корявым.
- А не заняться ли мне с ней адалтом? Или этой бабке со мной? - эти мысли привычно появились в Лешиной голове при виде латексных нарядов и ржавого цвета плётки бабы Нюры. Следом пронеслась мысль - Умом Россию не понять, аршином общим не измерить.
- Давайка выпьем по 0.5! - Леха сам не заметил, как сказал это вслух.

То была его последняя фраза в тот зловещий день. Вслед за ней Машка вскрикнула на кухне. На это вскрик Бобер выбежал со спущенными штанами. При этом он старался одновременно прибежать на крик, одеть штаны и вспомнить тему про тИЦ. Т.е. выглядел вконец запутавшимся и покинутым. А тем временем бабка Нюра выбросила какой-то светлий цилиндрический резиновый предмет предмет на мешок с надписью "Фонд Samara SberBank".

Леха зачем-то схватил топор, который ещё раньше достала из-за кухонной двери и кинула на мешки бабка Нюра. Как оказалось не зря - на столе сидела лягушка и Лехе вспомнилось, что они вчера пошли в ресторан отведать деликатесов, но по пути решили забить большой толстый болт в дверь головного офиса Яндекса, и повесить табличку "Кинуть немного денег на вебмани". Но потом передумали и решили нафлудить в комментах к блогу МастерХ-а и получить заветные 5 баксов и халявный инвайт. Да вот в пИатницу вечером что-то с креативом у них было слабовато. Поэтому пришлось копипастить посты своей бабушки из вконтакта и одноклассников, ведь уник как никак.
- Ты не порти наш рассказ, у статуи нету глаз! - заорал Леха на всю улицу в кухонное окошко, попивая пивко в эту пятницу и радуясь тому, какой весёлый день рождения у него складывается. А ведь некоторые думали, что он празднует свой день рождения из-за подарков, но ему просто нравилось происходящее вокруг. И пусть даже вокруг был бы круг, начерченный белым мелом и Леха ползал по нему в темных очках и орал:
- Виртуальная реальность существует!

И тут по Лешиной сине пробежал холодок и выступил холодный пот в причинном месте. Он увидел меловой круг в другом конце комнаты и из очерченного мелом круга лезло какое-то, темно-очкастое чудище в кожаном пальто и жутко выло и ругалось матом. "Это наверное Нео из матрицы" - подумал Лёха и икнул. А это был не Нео, а Арбайтен - он жутко материл какого-то Юрика из аськи, за то что тот не мог понять чем "дорген" отличается от "доргея" и "сео" от "сэо".

- Остановись, сцуко! - закричал Арбайтен, - я не должен проникнуть в ваш мир! Между нашими мирами Кабанос положил непреодолимую черту! Если я пересеку её, то в алгоритме Яндекса случится такой Снежинск, что все дорвеи и говносайты вылезут в топы, а все сайты для людей сотрутся сами с серверов!
- ТАК ВЕДЬ ЭТОГО Я И ДОБИВАЮСЬ!!! - адски захохотал Леха - пусть сгорят в сатанинском пламени все сайты для людей и на земле наступят полный хаос и анархия!
- О, горе этому миру!- взвыл Арбайтен и нехотя перекинул ногу через полоску мела на полу.
- Смерть сэдээлам! - кровожадно прошептал Леха и облизнулся. Ему показалось, что вокруг него стенают тысячи, миллионы вебмастеров и сеошников, сайты которых стерлись даже с их компьбтеров, а бэкапы пропали отовсюду.
- Загадывай желание, смертный! - громовым голосом сказал Арбайтен, встав перед Лехой во весь свой шестиметровый рост.
Леха облизнулся еще раз.
- Хочу чтобы у всех саперов стал мой код сапы. На один день.
Арбейтен расхохотался громовым голосом. В небе сверкнула молния. Стенания сеошников за меловым кругом усилились.
- А хрен тебе!- сказал Арб. Это уже черное сэо, не каждому дано такое понять.

И тут Алексей снова проснулся, в холодном поту, бледный как поганка. В квартире никого, бардак в комнате напоминал о вчерашнем дне рождения. На компе светилось окно входа в сапу. "Эко меня вштирило" - подумал Алексей - "А ведь Минздрав предупреждал, курение опасно для здоровья". Набрав свой логин и пароль Леха посмотрел статистику по сапе и не увидел ничего удивительного - унылые цифорки все также капали, он явно не был топсапером, но лучше чем ничего утешал себя Леха.
- Надо же приснилось, как будто мне приснилось, двойной сон какой-то получается, надо Бобру рассказать...
- Конец. Сапе. Скоро.
С этими словами вебмастер Алексей вспомнил, что в понедельник у него в школе урок литературы и ему нужна написать социнение на тему "Как я провёл лето". Не писать же ему про Сапу! Он махнул рукой, резко тыльной стороной ладони смахнул с ноздрей остатки белого порошка (похожего на сахарную пудру - скорее всего, что так и было), взял стакан и пошёл к соседу Михе за растительным маслом.
- Какая школа? - подумалось ему.
Полгода он провалялся в больнице и ему пришлось перейти на заочное обучение, все его одногодки уже поступили в универ, один он ходил без дела, пока не прочитал статью в журнале Хакер, про крутых баблорубов. Дверь Мишани как всегда была на распашку, словно говоря "заходите брать нечего, а если зашли оставьте чего-нить". Тем не менее Леха зашёл в надежде найти масло, ибо родители уехали на дачу, а он съел весь борщ еще позавчера. Алексей позвал из коридора Миху, никто не откликнулся. Перейдя через порог он увидел Миху валявшего в стельку пьяным. Он жил в двухкомнатной квартире и Леха всегда завидовал ему. Вечные вечеринки, девушки, пива. Это то, о чем мечтал Леха клепая очередной сателлит. Он снова погрузился в мечтания, вспомнив клип от смсконверта, пока не подскользнулся на чем-то липком. Приподняв голову Леха увидел мешок с загадочной надписью. Квартира, Бобер, Машка, сумасшедшая бабка Нюра. Все это промелькнуло за одно мгновение в его сознании.
- Так это был не сон! - подумалось нашему бедному сателлитчику - или все таки…
Бесконечная пятница должна была закончится, поэтому наш герой решил выйти на улицу чтобы отдышаться.
- Черт, как я дошёл до всего этого?
Сердце словно схватил Платон, сжимая и тихонько хихикая, в глазах темнело, "нажми же кнопку бабло!" хотелось крикнуть Лехе, но из уст вырывались лишь безвучные крики. Никто не мог услышать его и помочь. Метро только открылось и никому не было дело до бедного сеошника.
- Мне нужен глоток воздуха!!!
В страхе Леха бежал, спотыкаясь, судорожно всхлипывая, пока не увидел знакомую вывеску "3.5 тИЦ" местный бар для сеошников.
- 250 водки без закуски! - нервно крикнул себе в сердцах Алексей.
Эта гребаная пятница, напоминавшая нашему герою "день сурка", когда-нибудь должен закончиться. И Лёха уже знал, что для этого нужно сделать. С этим знанием Алексей зашёл в бар. Запах спиртного и приятный дым от сигар ударили ему в нос, на минуту он закрыл глаза, слушая этот запах, но вдруг в бар зашли две очаровательные особы женского пола. Одна из них, вылитая копия Люси Лью, взглянув в глаза сказала - "это Он" и поцеловала затяжным поцелуем, от которого закружилась голова и парнишка стал терять сознание. Сквозь проблески сознания он заметил как его садят в красный лимузин.

Придя в себя, Алексей увидил все богатое убранство салона автомобиля, одна из девушек протянула ему фужер с шампанским. Наш герой был восхищен вокруг происходящим и ничего не предвещало беды, ибо Леха все также сидел в автомобиле, девушки не исчезали, это всё не было плодом его больного воображения. На душе стало легче, Алексей расслабился, позволил изнеможённому телу "течь по течению". Девушки ласкали друг друга. Ему нравилось происходящее вокруг и он даже не спрашивал может они что-то перепутали и куда они его везут.

А везли долго и по разному, ибо наступило 21.12.2012. И все. Приплыли. Пророчество не сбылось, думал Алексей. Сходя на берег с новой яхты Абрамовича, в обнимку с двумя изрядно постаревшими красотками из бара.
- Сейчас мы откроем для тебя всю прелесть и таинство наслаждения секса со страпоном - заявила одна из красоток
- Но ведь я никогда не занимался адалтом! - вскричал Леха.
- За что?!
Но его уже нагибали. Ниже, ниже и ниже.
- Клянусь, я не сделал ни одного сайта по адалту, пустите меня! - Лёха пробовал вырваться, но его не пускали сильные руки накачанных красоток-старушек.
- За что?! - орал Лёха, - хоть скажите за что?!
- За то, что все твои сайты - гавно, - ответила одна из "девочек".
- Но у тебя есть шанс исправиться. - она сунула Лёхе в руку мобильник.
- Звони.
- Куда?! - спросил Лёха.
- Догадайся сам.
Лёха молниеносно набрал номер и заорал в трубку.
- Мне нужен нормальный сайт, не гавно! Сколько стоит сайт?
- Все зависит от того какой сайт.
- М-м-м... (а какой у меня сайт?)
- Вы знаете, что за сайт хотите?
- Обычный сайт. Не гавно только.
- Обычный "обычный" или обычный "с каталогом и магазином"?
- М-м-м... (да хрен его знает) А сколько стоит то и то?
- Примерно от 25 до 45 тыс.
- М-м-м... (ни хрена себе разлет) Я подумаю.
Леха выключил сотовый и сказал красоткам.
- Что-то дорого.
Те выразительно помахали страпоном. Леха снова набрал номер.
- Сколько у вас стоит сайт?
- Вас интересует корпоративный сайт с услугами, контактами и т.п.?
- Да.
- Обычно от 25 до 35тыс. в зависимости от дополнительных модулей.
- (дополнительных?) А что еще может быть?
- Можно добавить каталог, можно выгрузку из 1С настроить и так далее. Например, для компании "Пышкин-Мормышкин" мы делали синхронизацию с их программой по обслуживанию клиентов. Но пока, я так понимаю, у вас речь идёт об обычном корпоративном сайте-визитке?
- Да, наверно, да.
- Такой сайт стоит примерно 25тыс.
- (огого!) Я подумаю.
- Но мы можем рассмотреть вариант оплаты в рассрочку.
- (сука интересно) Это как?
- Мы разбиваем сумму договора на шесть равных частей и вы выплачиваете ее в течение полугода, а сайт получаете сразу, как он будет готов - это примерно месяц-полтора.
- Т.е…
- Т.е. примерно 4.5тыс. в месяц. Для вас это посильно?
- (что за намеки, я же супербизнесмен!) Да, вполне посильно.
- Отлично, давайте тогда я или вы подъедете и мы обсудим детали. Когда вам будет удобно?
- Давайте завтра...
Алексей начал понимать, что его ждёт ужасное.
- Секс с страпоном?! - почти заикаясь произнёс Лёха.
- Да. - сказала одна из девушек.
После минутного ступора, Алексей нервно полез в карман своих джинс и достал из него свой новый iPhone. Набрал в гугле "страпон". Выдача оказалась засрана дорами. Тогда одна из девушек, которая "блондинистая блондинка", сказала:
- Дам тебе шанс, выберешь правильный ответ, избежать тебе страпона. Итак. 1 - позвать на помощь Баблоруба и пойти в школу, чтобы научится делать не только бабло, но и просто чему-нибудь научится. 2 - позвать на помощь Платона, покаяться и исправить все свои ошибки. 3 - пошли все настрапон, русские не сдаются.
Леха наброл полные лёгкие и со всех сил выкрикнул
- Пинзесама нацальнике!

"Надо же бред какой присниться" была его первая мысль, когда он очнулся. Постепенно приходя в сознание не мог понять, что из проблесков памяти было сном или явью... две девушки... лимузин... яхта... где же я? Солнечный свет проник через соломенную крышу и озарил хижину. И тут сильный удар, а затем пощёчина. Мозги Лёхи чуть не вылетели из одного места. Снова яхта, две девушки, та что брюнетка:
- Ну ты и трусливый, как вскрикнул "насяльника!"
- А где хижина? - пробормотал Леха.
Блондинка, вытерая какой-то предмет:
- Какая хижина? Вскрикнул и упал в обморок. Ну ничего. Зато ты теперь страпомный. Возвращайся домой и подумай, что случилось и что ты будешь делать дальше...
- После того как я побывал на Яхте Абрамовича, мне не составит труда развести Рому на сайт за 10 000 000$. Ух ты классная идея пойду-ка я.

Ноги утопали в песке, прибой приятно омывал ноги, Леха брел по солнечному неизвестному берегу.
- Куда меня занесло? - успел подумать он как вдруг со стороны моря показалась "Черная Жемчужина" и также не ожидано скрылась.
Алешка огорчился и прыгнул вслед за ней в морскую пучину, успев подумать, что плавки, которые он мог выиграть в конкурсе Сапы, были бы кстати. На дне Леху встретили Свидетели Яндексовы, схватили под руки и поволокли к морскому царю. Яндексова сидел на троне и строго смотрел на Леху.
- Кто это? - спросил он архангела Платониила.
- Дорвейщик, - тихонько сказал Платониил, заглянул в Яндекс-метрику. Яндексова сдвинул брови.
- На стопервое место его. - приказал он.
- За что? - спросил Леха и понурив голову, похрамывая, пошёл за одним из Свидетелей Яндексовы к двери с надписью "101-ем один".
- Хромаешь? - удивился Платониил. - так у тебя все признаки адалтщика в действии.
- В Баню его! - крикнул другой "свидетель".
И Свидетели Яндексовы с хохотом и гоготом потащили Леху к двери с надписью "БАНя".
- Теперь мне точно писец, - подумал Леха. - Эх, как там мой аквариумные рубки поживают?
- Стойте! - выкрикнул Леха - у меня есть хороший сайт, перед тем как меня забрали, про старшее поколение и младшее, его развивать надо, не могу я здесь сидеть!
Свидетели Яндексовы переглянулись и начали медленно спускать с Лехи штаны.
- Не бойся, мальчик, - подозрительно ласково сказал один, - мы сделаем тебе красивую татуировку.
Леха стал вырываться, но его зажали и как новозеландские аборигены, сделали ему татуировку куском разбитой раковины моллюска. Потом его отпустили и Леха рыча и плача кинулся к зеркалу. "Стопроцентный баблоруб" - с ужасом прочитал он надпись на своей заднице.

Ну как вам? Я немного подправил на своё усмотрение и чувство юмора, чтобы легче было связать куски. Но не сильно. Расстановка знаков препинания у меня хромало всегда, так что я не особо смог поправить. Да и не это главное. ИМХО, главное - Кураж! :) Парни покуражились отменно.

А что было бы, если бы парни не пытались тянуть одеяло на себя, а играли в "командную игру"? Получилось бы у Лёхи посмотреть столько кошмарных снов? :))